în Centru

Ședința de seară a mafiei

Ședința de seară a mafiei

Fascinante mi se par informațile apărute pe surse despre sereistul din dosarul Black Cube.

Rezultă de acolo că nefericitul a fost convocat la un fel de sedință a mafiei unde anterior se făcuse o chetă. Stau să mă gândesc cum or fi fost discuțiile…

Restaurant. Separeu. Lumină indirectă, caldă. Muzică în surdină. La singura masă din încăpere stau patru oameni:

Mafioso 1 – Domnilor liniște, va rog.
(bate cu degetul în masă) – Linișteee!

Mafioso 2Da, mă, gata. zi ce avem pe ordinea de zi.

Mafioso 1 (trage aer în piept) – Păi, ca de obicei, stabilim sumarul pentru redacțiile noastre, alcătuim două scrisori de protest la adresa tehoncraților – pe astea au să le semneze niște experți cumpărați la kil și, la final,  facem niște transferuri prin parlament. Eu, de exemplu, mai am nevoie de doi viermi d-ăia ca să pot face grup parlamentar.

Mafioso 3 tace convins că așa e mai elocvent

 Mafioso 4 (amuzat, către M1) – Hă, hă. ce grădină zoologică ai strâns acolo!

Râd toți. Tac brusc când se deschide ușa. M3 e pe cale să  sară de pe scaun. Se relaxează și, la fel ca ceilalți, își compune o figură scârbit-plictisită când descoperă că e doar un chelner.

– Nu știi să bați la ușă, distrusule? M2 e furios. Ar trebui să vă punem clopoței, fmm..

Chelnerul bălmăjește ceva, lasă băuturile și iese repede.

– Ușaaaaaa! Acum M2 vrea să îl bată pe chelner. Ăla se întoarce și încearcă terorizat să închidă ușa cu puterea minții. Nu reușește. Din cameră, participanții la ședință văd, într-un târziu, o mânecă din care ies două degete tremurânde care trag ușa. E liniște iar.

M4 Bă, eu aș face un bar și i-aș îmbrăca pe ăștia în Chewbacca.  Să urle când ajung la ușa separeului. Așa – aarrgh waaauaaargh!  Se ridică în picioare și imită maimuța din Războiul Stelelor.

M3 îl privește cu gura căscată. Pare onest șocat.

M2 către M4 Bă, tu nu poți să te concentrezi? Te comporți ca o burtieră de la televiziunea aia de rahat a ta. Ești isteric, inutil și fără poantă.

M4 – ‘Te, mă, în….

M1 redevine serios – Gata. Să revenim. Mâine ne ocupăm de fonduri europene. Vor fi 5 talk-showuri la cinci ore diferite. Aveți  grijă să nu le pună ăia ai voștri iar în paralel că au să facă invitații atac cerebral. L-au alergat pe bietul Bogdan tot Bucurețtiul ieri pentru că la o stație trebuia sa belească tehnocrații, la alta să anunțe iminenta rupere a României și la alta să denunțe binomul. Toate între orele 18,00 și 21.00. A sunat adineauri și a cerut 10.000 de euro pentru că a slăbit două kile. Dați-o naibii de treabă. Să ne organizăm.

M4: Eu propun sistem de amenzi. Dacă nu ajunge inclusiv la emisiunile programate în paralel, îi reducem salariul. Râde mulțumit.

Ceilalți trei se întorc spre el și îl privesc cu combinație de mirare și enervare. În ochii lui M2 e ură.

M2Concentrează-te, în plm, că n-am atâta vreme de pierdut.

M4 se strâmbă a  lehamite și tace

M1Ne-am înțeles, da? Are cineva obiecții?

Tăcere.

M1Bun. Deci facem calendar pentru invitați. Și propun un contract global. Pentru suma X vine la toate televiziunile.

M4 (încet) – Bună idee.  S-a săturat să negocieze cu toți analiștii.

M3 dă din cap încercând să pară înțelept. I se pare că mișcarea e prea amplă și se reglează. Acum își bălăngăne capul cu o mișcare scurtă și lentă. Restul îl ignoră.

M2De acord.

M4 dă să spună ceva dar se deschide iar ușa. M3 sare impacientat de pe scaun și o ia spre fereastră.

Pe ușă intră Mafioso 5 transpirat, preocupat și nervos. M3 se scurge înapoi pe scaun.

Restul dau să îl salute veseli, dar renunță când își dau seama că  nu e în mood de chit-chat.

M5 – Bgmșpl, încă un dosar…

La auzul acestor cuvinte toți se închină. M3 mai are un pic și vorbește. Renunță și începe iar să își bălăngăne capul.

Trei secunde lungi de liniște. Toți simt că aerul devine solid.

M2Cum, mă, alt dosar? Ăla de dimineață vrei să spui…

M5 – Nu

Tot separeul se înfioară.

Altul?????!!!!????

M5 (stins) – Da

M4 – Trebuie să facem ceva.

M1, M2 și M5 într-un glas – DA! M3 aprobă din cap furios.

Încep să vorbească toți în același timp. După o vreme, cu același glas stins, M5 zice – Mossad!

Restul se opresc și se uită interziși la el. Mo-ce?

M5 (clar, ușor sarcastic) – Mossad!

Nu mai așteaptă întrebările și continuă. Am aici un băiat care ne poate ajuta. Ia vino, mă, încoace! De după ușa rămasă întredeschisă apare un individ cu mutră comună și capul băgat între umeri. E de la SRI băiatul, zice M5 satisfăcut.

Ceilalți îl privesc curioși ca pe o vită la obor. Par să îl evalueze. M3 se ridică și se duce să îl pipăie pe după umeri. Ăla se lasă pipăit și reușește cu greu să își ascundă mulțumirea. Azi o să fie o zi bună pentru el.

M5 îl privește la rându-i mulțumit ca un proprietar de pitbull campion – Bine, hai, așteaptă afară.

Se întoarce spre colegi și le explică ideea. Pitbull-ul sereist știe niște oameni de la Mossad. Ăia, profesioniști, vor veni în România și vor strânge informații despre șefa DNA. Au să folosească informațiile alea pentru a convinge DNA-ul să renunțe la dosare. Nu, nu să renunțe ci să le pregătească prost. Dacă e circ în justiție, circ să fie. Dar să fie cu achitare.

M3 e jumătate încântat, jumătate speriat. Auzise el că Mossadul l-a executat pe Ceaușescu. Oare o fi bine să te amesteci cu ei? E incapabil să compună propoziția și decide că mai bine dă din cap. Ăștia sunt băieți deștepți, au să priceapă că are rețineri. Rețineri, ce cuvânt urât. Se înfioară un pic.

M1 – Bun, cât ne costă?

M5 ezită un pic – Operațiunea cu tot cu overheads e 900.000 de euro. Își reține cu greu un zâmbet. Costurile sunt de fapt de vreo 200.000 de euro însă la sume așa de mici, boii ăștia devin suspicioși.

M4 ridică o sprânceană – Ieftin…

M5 îl înjură în gând.

M2Bă, vreau să contribui

M4 se gândește un pic și își dă și el seama că în viitor e bine să fii cunoscut ca ăla care a pus binomul cu botul pe labe. Vede o oportunitate aici – Dau eu toți banii

Ceilalți se întorc spre el iritați – Ce vorbești, Franț! M3 îi bate obrazul.

M1 – Împărțim la 5 și dăm sume egale. 

M5 face ochii mari. Nu numai că își rezolvă problema cu DNA-ul dar face și un profit de 700.000. Ziua asta a început prost. Nici măcar nu se gândise la așa ceva.

M1 declară ședința închisă. Sereistul este chemat de pe hol pentru încă o sesiune de pipăire. I se pun întrebări fără sens cu presupus substrat. I se face cu ochiul. Ăla răspunde cu subînțeles pe care nu îl pricepe nici el. Toată lumea e mulțumită.

Înainte să iasă din cameră, M4 vrea să știe dacă Mossad-ul n-ar putea să îi fure mingea de baschet Codruței Kovesi. Primește asigurări că se va întâmpla întocmai.

Pleacă împreună. În lift M4 se întoarce din nou spre sereist – Auzi, frățioare, ăștia de la Mossad n-au niște costume de Chewbacca? 

Sigur că au. Dar sunt scumpe…